Próxima Dele

Às vezes, fico pensando nas diversas coisas dessa vida. Deus. Olho em minha volta. Percebo minhas ações, pensamentos e comportamentos diante das coisas. Sinto nojo, algumas vezes. Como o ser humano pode ser tão podre, sujo e inconfiável? É incrível a maneira como tratam o próximo... Quando colocam o poder em suas mãos, você passa a conhecê-lo na sua profundidade. Algumas vezes não acredito nas coisas que faço, na forma que penso. Me dar medo. A sensação é ruim! A fraqueza sempre domina. Admiro aqueles que mantêm a fé, apesar dos obstáculos encontrados durante a vida! É difícil seguir o que o nosso Criador pede. Sinto-me incapaz, diversas vezes. Lembro-me dos mandamentos, penso na minha trajetória religiosa. Penso nas maravilhas que Ele já me concedeu. Penso nas sensações boas que tive, enquanto estava em Sua presença. Recordo-me que na medida em que eu o sentia, ficava cada vez mais limpa, pura e boa. Percebi também que quando minhas ideias/pensamentos/ações passaram a divergir com ideias Dele, tudo ficou mais complicado. Fase ruim! Sujeira e maldade me definiam. Já disseram-me que sou fácil de mudar os caminhos. Sou instável! Mudo conforme os ventos! Tento manter-me no caminho correto, mas algo me desvia. Ainda não tenho resistência suficiente para encarar determinadas coisas que são importantes e que são colocadas à distância para que eu mesma vá lá e supere o que deve ser superado. Sou pequena! Percebo inúmeras dificuldades que me impedem de realizar ações que me fariam uma nova pessoa, que me transformaria de modo que eu nunca mais seria a mesma. Coisas negativas não devem serem bem-vindas na vida de nenhum ser. Ela maltrata, subordina e lhe modifica para pior. Nunca fui a favor de ficar esperando as coisas acontecerem, mas no momento, é o que me resta! E cá estou, adiando mais um pouco a minha proximidade com Ele. Ultimamente, estou sendo surpreendida com sensações nunca antes vividas. Coisas boas e ruins essencialmente novas. Me resumo em oscilação constante. Estou feliz e triste, ao mesmo tempo; saudável e doente; tranquila e inquieta. Estados antagônicos; contudo, estão andando juntos. É como se fosse tudo incompleto, é como se eu estivesse incompleta. Como se faltasse algo. E falta algo! Tenho plena consciência disso. Estou perdida, não sei o que está faltando para que eu mude minhas atitudes. Tenho a faca e o queijo na mão, mas desconheço o modo de cortar. As coisas são voláteis! Existem aquelas que são fixas, lineares, confiáveis, constantes... Há também as intermitentes, inconstantes, temporárias, inconfiáveis... Quais escolhemos? Justamente as que não fincam raízes. Somos tentados ao perigo, à "aventura", ao desconhecido. Tudo isso nos atrai. E nos sentimos bem com tal escolha, é algo novo. Supostamente, não há o que temer, até por que a vida é só uma e temos que vivê-la intensamente, concordam? Pena que muitos ainda pensam assim. Já não faço parte desse conjunto ilusório. Espero a minha vez. Quanto a tomar decisões agora, sou sincera, não acredito em mim, é a realidade. A indecisão me persegue. Acredito Nele, pois ele finca raízes. Proteção, vida, saúde, alegria do coração, luz e amor é o que lhe resume. Tudo é fugaz, efêmero... Ele não! Se não me sinto forte o suficiente para transformar-me da maneira que eu suponho que deveria ser feito, há atitudes que posso, sim, realizar nuances. Enquanto isso, vou amando o meu próximo e ajudando-o a amar e fazer o bem. Talvez isso já seja os primeiros passos em busca daquilo que me deixará completa.