Um mal misterioso

Faz tempo que não escrevo... Sempre faço milhões de promessas e digo que nunca mais pararei de escrever, visto que, além de ser algo prazeroso para mim, é bom para oficializar os pensamentos. Mas dessa última vez, confesso que parei por opção, pois de alguma forma antecipava de modo intenso demais uma ideia ainda sem força. Muitas vezes, tais ideias me prejudicavam no futuro. As ideias pequenas transformavam o meu olhar. Faziam com que eu visse o que não existia, muitas vezes.

O ser humano sempre foi e sempre será algo profundamente misterioso e interessante de se observar e estudar. É muitíssimo interessante saber seus pensamentos e a maneira como enxergam a vida. A psicologia é algo apaixonante. Há alguns meses estava numa crise existencial, vamos assim dizer. Tristeza, moleza, enjoos, raiva. Sem motivação, estímulo, animação. Queria só ficar sozinha. Estranho para alguém completamente alegre, extrovertida, cheia de vida e energia para dar e vender e principalmente, fã de pessoas.

À noite não tinha vontade de dormir, só queria ficar pensando... Sobre o quê? Juro que não sei. Na verdade sei, pensava sobre tudo e mais um pouco. Só chorava e chorava. Achava até que eu iria desidratar. Pela manhã... Que manhã? Eu não tinha manhã... Só dormia! Às 11h30min só acordava por que tinha que fazer comida para os meus dois irmãos menores e afinal, teria que ir pro curso estudar, afinal, não passei no vestibular ano passado e esse ano precisava estudar, mesmo querendo só ficar em casa deitada na cama, derramando lágrimas sem um motivo exato.

Este ano, foi diferente demais para mim. Muitos dias e noites foram muito tristes. Afastei-me dos amigos, não por vontade, mas por que todos precisavam levar a sua vida de modo distinto fazendo com que não sobrasse tempo para nos ver. Por algum motivo eu estava distante também da minha família. Brigas constantes faziam com que eu ficasse ainda mais só. Sem amigos e família, solidão dupla. Sim, solidão, uma vez que, sem esses dois eu me sentia vazia. Sim, vazia. Ah, eu tinha um namorado... Uma sorte! Mas eu estava tão distante da vida que ficava difícil me reanimar. Sentia-me morta. Morta. Uma morta-viva! E não sentia vontade em querer mudar a situação.

E parece que esse "mal misterioso" anda se espalhando... Muitos chegam pra de mim e comentam sobre como estão se sentindo e dizem estar com os sintomas de que eu estava anteriormente. Uma pessoa, inclusive, falou-me que largou a faculdade... Sabe por que ela largou a faculdade? Largou, pois estava com preguiça de esperar o ônibus. Inacreditável. Cúmulo da morte!

Uma amiga, cheia de vida, energia e alegria no coração veio falar que andava tristonha, gorda, com baixo estima e sem amigos. E ela me fez ficar preocupada, pois disse que foi cobrar do namorado mais atenção e amizade, visto que ela anda sozinha. O que não é tão aconselhável. Digo isso, pois sinto que sobrecarreguei o meu naquela época e isso não foi bom. Me fez sentir muita dependência em quase todas as horas do dia, fez com que eu sentisse a necessidade de falar tudo o que estava fazendo. Fez com que eu esquecesse de mim e concentrasse todas as minhas energias nele. Bom é quando se tem discernimento disso e se resolve dar um basta. Quando você resolve ser você e aprender a ser feliz, mesmo longe dos amigos e da família. Aprender a ser feliz sem depender dos outros. Não é bom que transformemos nosso relacionamento em um fluxo constante de pensamentos negativos e energias ruins, com cobranças e lágrimas o tempo todo, apesar de ser bom conversar sobre tudo e mostrar o que se pensa, embora eu nunca tenha me sentido abandonada por ele. Agradeço por ele ter me ajudado quando precisei, por ter sido pai, amigo, companheiro, conselheiro e palhaço, rs. Enfim, agradeço por todo o amor com que fui acolhida, ninada, acalentada, abraçada e por ter minha face beijada em símbolo de carinho, amizade e confiança.

Mas tudo tem um lado bom. Aproveitei tal momento para ficar um pouco mais quieta, já que tinha preguiça até de conversar. Só fiz observar e observar.

"Uma teoria nasce de um problema a ser solucionado ou da observação de uma coisa simétrica.”

Êta, lê lê!

   Às vezes, é bom demais ser maldosa... Às vezes, é bom ter atitudes um pouco mais espertas... O ser humano é muito instável(experiência própria). São raros os seres lineares e, assim sendo, ainda possuem momentos de "desequilíbrio". É um jogo! Você tem de ter noção das situações... Precisa ter as ideias e percepções um pouco mais apuradas(a experiência faz com que as apuremos).
   Nem tudo que é bom/necessário/recomendável é cabível em todas as situações. Parar e pensar! Observar! Às vezes, é bom deixar que sua sensibilidade esteja vulnerável. Ela lhe ajudará em algum momento dando-lhe os sinais de fato necessários(é sempre assim).
   Amar mais aos outros do que a você mesma? Hoje estou me questionando... Você permite a entrega; se doa, faz sacrifícios e, felizmente ou infelizmente(ainda não identifiquei), durante um determinado tempo isso é mútuo. Mas depois a coisa muda de figura. Você percebe que esse sentimento está tão intenso que chega a amedrontar(você não sabe até aonde isso vai te levar). O lado racional começa a tilintar...
   As coisas são assim: pensamos que devemos aproveitar o instante como se não houvesse amanhã; acreditamos que talvez nunca mais teremos uma sensação semelhante e uma outra oportunidade. Nos deixamos levar pelo momento, chegando ao ponto de não pormos limites. Inicialmente, é tudo maravilhoso, no entanto tudo tem seu tempo, tudo é predeterminado.
   Como escrevi no texto passado, o ser humano quando sabe que tem o poder em suas mãos, ele maltrata, quer subordinar, escravizar... Me amedrontei, pois na semana passada, eu era quem estava subordinando e agora é o contrário, faço o papel da subordinada. É cruel! Mas é bom para abrir-nos os olhos... As pessoas não são confiáveis! Nem adianta...
   Incrivelmente, encontro-me tranquila, nesse momento. Sei o que devo fazer para não entristecer. Sei o que devo fazer para manter-me em equilíbrio(basta eu querer de verdade). Conheço essa parte da vida em que você não está vencendo e nem está tão feliz. É indispensável para o meu crescimento, tenho consciência disso! Mas são nessas horas em que você deve agir com a razão ao invés de com a emoção, pois estas não são fixas, constantes... São enganadoras e instáveis. Nos tiram a cabeça!
   A ideia é ficar tranquila e não mudar de ideia conforme os ventos. O bom é ser linear quanto às suas escolhas. A firmeza é imprescindível!(a frieza também). Espero manter-me firme para seguir as minhas ideias com os devidos argumentos, sem me deixar levar por dramas e pensamentos ingênuos. Chegou a hora de acordar! É a vida...
   E cá estou eu, escrevendo mais uma vez sobre as ilustres coisas que ocorrem no meu cotidiano e que me deixam encucada por algum motivo... rs
   "Quando é a razão que predomina a relação, é oportunista e egoísta; e quando predomina a emoção, ela torna-se asfixiante, opressiva e capaz de gerar mágoa e ressentimento".

Próxima Dele

Às vezes, fico pensando nas diversas coisas dessa vida. Deus. Olho em minha volta. Percebo minhas ações, pensamentos e comportamentos diante das coisas. Sinto nojo, algumas vezes. Como o ser humano pode ser tão podre, sujo e inconfiável? É incrível a maneira como tratam o próximo... Quando colocam o poder em suas mãos, você passa a conhecê-lo na sua profundidade. Algumas vezes não acredito nas coisas que faço, na forma que penso. Me dar medo. A sensação é ruim! A fraqueza sempre domina. Admiro aqueles que mantêm a fé, apesar dos obstáculos encontrados durante a vida! É difícil seguir o que o nosso Criador pede. Sinto-me incapaz, diversas vezes. Lembro-me dos mandamentos, penso na minha trajetória religiosa. Penso nas maravilhas que Ele já me concedeu. Penso nas sensações boas que tive, enquanto estava em Sua presença. Recordo-me que na medida em que eu o sentia, ficava cada vez mais limpa, pura e boa. Percebi também que quando minhas ideias/pensamentos/ações passaram a divergir com ideias Dele, tudo ficou mais complicado. Fase ruim! Sujeira e maldade me definiam. Já disseram-me que sou fácil de mudar os caminhos. Sou instável! Mudo conforme os ventos! Tento manter-me no caminho correto, mas algo me desvia. Ainda não tenho resistência suficiente para encarar determinadas coisas que são importantes e que são colocadas à distância para que eu mesma vá lá e supere o que deve ser superado. Sou pequena! Percebo inúmeras dificuldades que me impedem de realizar ações que me fariam uma nova pessoa, que me transformaria de modo que eu nunca mais seria a mesma. Coisas negativas não devem serem bem-vindas na vida de nenhum ser. Ela maltrata, subordina e lhe modifica para pior. Nunca fui a favor de ficar esperando as coisas acontecerem, mas no momento, é o que me resta! E cá estou, adiando mais um pouco a minha proximidade com Ele. Ultimamente, estou sendo surpreendida com sensações nunca antes vividas. Coisas boas e ruins essencialmente novas. Me resumo em oscilação constante. Estou feliz e triste, ao mesmo tempo; saudável e doente; tranquila e inquieta. Estados antagônicos; contudo, estão andando juntos. É como se fosse tudo incompleto, é como se eu estivesse incompleta. Como se faltasse algo. E falta algo! Tenho plena consciência disso. Estou perdida, não sei o que está faltando para que eu mude minhas atitudes. Tenho a faca e o queijo na mão, mas desconheço o modo de cortar. As coisas são voláteis! Existem aquelas que são fixas, lineares, confiáveis, constantes... Há também as intermitentes, inconstantes, temporárias, inconfiáveis... Quais escolhemos? Justamente as que não fincam raízes. Somos tentados ao perigo, à "aventura", ao desconhecido. Tudo isso nos atrai. E nos sentimos bem com tal escolha, é algo novo. Supostamente, não há o que temer, até por que a vida é só uma e temos que vivê-la intensamente, concordam? Pena que muitos ainda pensam assim. Já não faço parte desse conjunto ilusório. Espero a minha vez. Quanto a tomar decisões agora, sou sincera, não acredito em mim, é a realidade. A indecisão me persegue. Acredito Nele, pois ele finca raízes. Proteção, vida, saúde, alegria do coração, luz e amor é o que lhe resume. Tudo é fugaz, efêmero... Ele não! Se não me sinto forte o suficiente para transformar-me da maneira que eu suponho que deveria ser feito, há atitudes que posso, sim, realizar nuances. Enquanto isso, vou amando o meu próximo e ajudando-o a amar e fazer o bem. Talvez isso já seja os primeiros passos em busca daquilo que me deixará completa.

Amo-te!

   E cá estou eu, numa terça-feira de lua cheia, 30 de novembro, super feliz, radiante, alegre, cheia de vida e amor no coração, tudo porque cheguei a conclusão de que estou amando :D
   Ele é tudo que eu preciso...

Confusão

   Como diz a música de Djavan, amar é um deserto e seus temores...
   O que seria o amor? Muitas vezes nos policiamos tanto para não falarmos que amamos alguém, por ser algo muito forte e tememos que num futuro próximo descubramos que, na verdade, nós não amávamos... Outras vezes, achamos que amamos e saímos falando aos quatro ventos... Repetimos mil e uma vezes o quanto a pessoa é importante e especial(realmente temos plena certeza de que amamos), todavia passam-se dois meses e não sabemos onde estava todo o amor que pensávamos ter há dois meses atrás...
   É um sentimento tão bonito, gera tanto prazer, tanta felicidade, tanto bem estar e muitas vezes não temos nem certeza se de fato o sentimos... Ou se tem outro nome...
   Só sei que de todas as pessoas que falei que amava, tinha um sentimento muito grande no meio de tudo(não sabia se era amor, exatamente)... Ou ela me proporcionava um bem danado, ou me fazia rir, ou era muito amiga, companheira, ou cuidava de mim como eu se fosse a pessoa mais especial do mundo. Enfim, ela me fazia feliz, poxa! Mas de tanto eu falar que amava as pessoas, passei a perceber, um tempo depois, que não era aquilo, pois se eu realmente a amasse, não teria feito algumas coisas e teria feito outras. Enfim...Não sabemos o que é o amor, mas quando o tempo passa, temos certeza se existiu/existe ou não.
   No final de tudo, descobri que quero é aproveitar, sendo amor ou não... Só queria ter certeza se o amor existe ou não, antes do tempo passar e a pessoa sair da minha vida... É bom/interessante não só demonstrar os sentimentos. Falar é sempre bom, concorda? Não há nada que substitua uma doce frase ao pé do ouvido expressando tudo o que você sente e vendo que o outro está ficando muito feliz por tudo o que está ouvindo.
   Cada um tem a sua concepção acerca do amor... A minha ainda é indefinida. Espero que ela se solidifique a cada dia me mostrando sua verdadeira essência. Estou é feliz, isso que importa! E se der vontade de dizer que amo, foi por que tive motivos... E pra quê não dizer? Vai que com o passar do tempo eu descubra que de fato amei e não tive a devida coragem de expressá-lo verbalmente? Não quero é me arrepender... Mas entre se arrepender por ter falado e se arrepender por NÃO ter falado, fico com a primeira opção.
   Tenho tantas saudades dele, quando nos distanciamos; gosto tanto de sua companhia; gosto da presença; das conversas; do abraço; do beijo; do cheiro; do toque; da voz; do coração; da alma... Será amor ?Não sei, até por que o nome de tudo isso é o que menos importa...

E vou seguindo...

Às vezes, fico pensando que o que fiz foi realmente a melhor coisa a ser feita...
Posso ter sido precipitada, besta, ciumenta(em alguns momentos) etc, mas no fundo, era isso, de fato. Eu nunca teria o que o queria; você, também... Eu andaria sempre insegura, vagando pelas ruas, incerta acerca da minha própria vida...
Nunca fui o que sonharam... Tentei, aliás; mas não consegui...
Não era pra ser! E não foi...
Era óbvio... Faltava vontade(ou outra coisa que não consigo identificar no momento), claro, não de ambas as partes.
Sua função foi me DESCOBRIR e me ajudar em diversas coisas que eu desconhecia, até o momento. E talvez não tivesse conhecido, se não fosse você. Sou muito grata por tudo... Mas não estava no nosso destino. Confesso que achava que pudesse render por mais tempo, entretanto o tempo passa e percebemos que tudo muda. Percebemos que tudo foi modificado. Os pensamentos são outros, as ideias são outras, as ações são as que mais estranhamos... As concepções mudam e as percepções também, afinal, o tempo passou.
As coisas têm importância demais, momentaneamente. Não me imaginava de outra forma...Hoje, me vejo completamente outra. Uma "nova" pessoa! Descobri a felicidade verdadeira(ou redescobri, talvez)... Descobri a essência da vida... Estou tendo sensações que nunca tive... É tudo muito bom. Apesar de terem tido mudanças, a alma não foi transformada... É a mesma! Minha essência não é outra. Sempre será essa, a que você conheceu. Sempre foi priorizada a minha felicidade e, assustadoramente, ela tomou um espaço grande demais, a ponto de atrapalhar(e muito) a vida de ambos. Mas hoje, estou muito feliz. Feliz por estar me vendo feliz!
As coisas tomam outra forma...
E, felizmente, estou gostando demais dessa outra forma...

Novos conceitos...
Novos sentimentos...
Novas verdades...
Novos gostos...
Novas faces...
Nova fase!

Uma nova vida, podemos dizer.

Te ver feliz é um desejo contínuo para mim!

  Estou muito feliz por estar com você há dois meses(oficialmente falando). Pode parecer pouco tempo para os observadores, mas vivemos tudo tão intensamente que até parece mais tempo...
   É sempre bom estar na sua companhia, conversando, trocando ideias, rindo das besteiras que o outro fala, contando as loucuras do dia, as aventuras que cada um teve, acarinhando, beijando e ficando a cada dia mais encantado/fascinado pela essência do outro. Gosto de você pelo que você é, mocinho! Meu objetivo não é mudar nada em você... Até por que apaixonei-me pela sua pessoa sem tirar nem por nada. Não me sinto no direito de modificar alguma coisa sequer =)
   Gosto da sua alegria, da sua tranquilidade, do modo como você se comporta nas diversas situações cotidianas, da sua despreocupação com coisas desnecessárias, do seu sorriso, do seu abraço, do seu jeitinho meigo, da sua doce voz me acordando pela manhã, fazendo-me sentir a muié mais feliz do mundo... Tem coisa melhor do que ser acordada por você?!(SÓ UM PRATO DE SOPA... XD BRINCADEIRA, VIU? HAHAHA)
   Gosto de tudo que te compõe!
   Gosto de tudo que te faz bem!
   Gosto de tudo que te faz feliz!
   Guardarei sempre em minha memória todos os nossos momentos, nunca esquecerei de nada :P
Você me fez sentir o que já não sentia há muito tempo... Você me fez ter sensações nunca antes vividas. Fez-me sentir especial...
Ao teu lado, me sinto protegida, segura e amada. Tem coisa melhor?
És muito importante para mim, sabia? Faz parte da minha vida...
Às vezes, fico pensando, falando com Deus e pedindo para que ele não lhe tire da minha vida tão cedo. Embora estejamos cercados por milhares de pessoas é muito difícil encontrar UMA que possa te fazer bem de verdade, te completar(apesar sermos completamente diferentes). Mas o bom disso tudo é que nos aceitamos, mesmo com as diferenças, e conseguimos lidar de modo excelente :)
Só tenho a agradecer por todas as alegrias que você me presenteou!
Ser feliz é meu maior objetivo nessa vida, e te ver feliz é um desejo contínuo para mim, Cachorrinho :D

Vamos sorrir da vida e aproveitar bastaaante (6) :P


Camila Baracho, a cada dia mais apaixonada pelo melhor namorado do mundo :P


http://www.youtube.com/watch?v=YcYt01IW53o